Es posible amar de manera “inteligente”

No se trata de amar bajo el dominio de la lógica sino de aplicar la lógica de los sentimientos para que el amor sea un sentimiento con sentido común.

It is not to love under the domain of the logic but of applying the logic of the feelings so that the love is a feeling with common sense.

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Tal como lo expliqué en el libro “Ama y no sufras”; cuando amamos de manera inteligente y completa, no solamente actuamos bajo la dirección de Eros, también necesitamos ser amigos de la persona amada y preocuparnos por su bienestar: el amor se siente, se piensa y se actúa. El amor pensado es amistad. En ella, la voluntad interviene directamente. Tú no dices me "amisté", cuando haces un amigo o amiga, porque entras a la amistad por la puerta de la elección voluntaria, tienes la posibilidad de escoger a tus amigos.

Así debería hacerse, o al menos intentarse, en la relación de pareja. Incluso al comienzo de una relación podemos construir un espacio cognitivo para analizar al candidato o candidata. Recuerdo el caso de Juliana, una jovencita de diecisiete años, que un día llegó a su cita semanal con una buena nueva: "¡Voy a salir el próximo sábado con el hombre de mis sueños! ¡Se parece a Leonardo DiCaprio! ¡Es divino!" Le deseé mucha suerte y le sugerí que tuviera cuidado, ya que parte de su problema era una marcada tendencia a crear apegos. Llegó semitransportada a la siguiente sesión:

Terapeuta: Por tu sonrisa y la manera de mirar me parece que te fue bien en la cita con DiCaprio.
Juliana: ¡Me encantó! ¡Todas mis amigas me miraban! (risa) ¡Se morían de la envidia!
Terapeuta: Bueno, en principio me alegro, pero entenderás que debo hacer el papel de ave de mal agüero... No quiero que vuelvas a caer en malas relaciones, ¿de acuerdo?
Juliana: Sí, sí... Pero todo estuvo bien.
Terapeuta: Convénceme... ¿Nada te molestó?
Juliana: (pensando) No sé qué decir... Algo que no me haya gustado... Bueno, sí, pero no vale la pena... A la hora de pagar, contabilizó todo lo que yo había consumido e hizo dos cuentas, yo pague lo mío y él lo suyo.
Terapeuta: ¿Tiene problemas económicos?
Juliana: No, no creo.
Terapeuta: Recuerdo que en una ocasión me dijiste que no te gustan los hombres tacaños... ¿Es tacaño?
Juliana: Sí, parece... Reconozco que eso no me gustó, pero no tengo que ser machista, ¿o no?
Terapeuta: No se trata de ser machista, sino de tus preferencias. ¿Qué fue lo que pagaste?
Juliana: Dos cigarrillos y una ginebra.
Terapeuta: Bien. Haz el esfuerzo y piensa si hubo alguna otra cosa que te disgustó de su comportamiento.
Juliana: Es tan bello!
Terapeuta: Recuerda que ahora es cuando Eros te da un breve compás de espera para razonar. Cuando ya estés flechada, lo cual me parece que será muy pronto, será muy difícil que puedas salirte, si hubiera que hacerlo. Recuerda lo que ocurrió con tu exnovio... Pensaste que ibas a redimir de todos los males y ya ves. Bajó los efectos de la ilusión amorosa todo parece fácil, pero más adelante, cuando el enamoramiento merme, lo maravilloso puede convertirse en pesadilla. No quiero que vuelvas a sufrir, todavía estás frágil.
Juliana: Yo sé, yo sé... Hubo algo más: es "mironcito".
Terapeuta: ¿Y eso qué quiere decir?
Juliana: Le gusta mirar a las otras chicas cuando está con una.
Terapeuta: ¿Te importó?
Juliana: Sí, me molestó bastante...
Terapeuta: ¿Qué consejo me darías si yo te contara algo similar?
Juliana: Que ojo con esa mujer.
Terapeuta: ¿Qué vas a hacer entonces?
Juliana: Volver a salir con él. ¡Me encanta!
Terapeuta: Yo sé que te encanta, pero te repito: no puedes olvidar que eres muy vulnerable al amor, te enamoras con una facilidad increíble y con este hombre podrías estar corriendo un riesgo alto. No te gustan los hombres tacaños ni coquetos, sobre todo esto último. Al menos una de tus quejas en la última relación.
Juliana: Sí, es cierto, voy a tratar de ir más despacio...
Terapeuta: Te propongo algo: si vuelve a ser tacaño o coqueto, dile lo que sientes. ¡Sé asertiva! Toca el tema, no lo dejes actuar de esa manera como si fueras una mujer sumisa, porque ya no lo eres. Si fueras capaz de estar con él sin enamorarte, me parecería fantástico, pero, ¿eres capaz?
Juliana: Creo que no; el tipo es espectacular. Me parece imposible salir con él sin enamorarme otra vez...
Terapeuta: Simplemente pregúntate si te conviene seguir en el juego. Trata de poner en una balanza el principio del placer y el de la realidad, balance costo/beneficio, como en las dietas. Llevamos seis meses tratando de sanar las heridas que te dejó tu ex. Piénsalo...
Juliana: Hagamos una cosa. Mañana me invitó a salir de nuevo. Si quiere, vuelvo pasado mañana y hablamos. Le prometo que voy a tener presente lo que me dijo: ni tacañería ni coquetería.

Dos días después volvió a la consulta. Su estado de ánimo se veía menos exaltado. Se sentó con desparpajo y me dijo: "Volvió a hacer lo mismo y lo confronté... Le pregunté si siempre era tan meticuloso con el dinero, a lo cual me contestó que las grandes fortunas se hacen cuidando el centavo. Eso me impactó, porque mi abuelo dice lo mismo. Y cuando le pedí que se concentrara en la conversación conmigo y dejara de mirar a cada chica que pasaba, me respondió: 'Te voy a dar un consejo, no te enamores de mí porque las que lo han hecho han sufrido bastante'. ¡Cretino, estúpido! ¡Se me desinfló en un instante! Me queda el consuelo de que yo lo eché primero".

Una buena estrategia defensiva es pensar antes de que Eros nos atraviese de lado a lado. Luego de la entrevista con Juliana, quedé con la confortable sensación de haberla salvado de un trauma más. Algunos hombres están a la caza de jóvenes "enamoradizas", agazapados en la buena apariencia física y el buen verbo.

Fuente: Walter Riso: "Los límites del amor. Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy".